Lorsque nous devons continuer à passer du temps avec quelqu'un qui exprime clairement son intérêt romantique ou qui nous invite à sortir, et que nous ne partageons pas ses sentiments, il n'est pas rare que nous essayions d'éviter un non catégorique. Beaucoup d’entre nous associent les limites et le fait de dire non à des pensées négatives. Nous avons peur de blesser les autres et de provoquer des confrontations ou d'être mal perçus. C'est une chose de refuser un étranger ; c'en est une autre si nous devons voir cette personne au travail ou à chaque fois que nous allons à l'église. Si elle fait partie de notre cercle social, on peut craindre que son rejet provoque un malaise dans le groupe.

Nous essayons donc de les repousser gentiment en évitant de dire non catégoriquement ou d’exprimer clairement notre manque d’intérêt. Et ce qui aurait pu être une situation désagréable à court terme devient un problème qui persiste et se multiplie.

Nous oublions facilement que nous pouvons simplement dire non. Nous ne sommes pas autorisés à échanger des intérêts romantiques.

Nous ne devons à personne notre intérêt ou notre relation. Nous ne faisons pas ça. Et cela ne change pas simplement parce que nous sommes au travail, à l'église ou avec des amis communs.

Dans un effort pour épargner leurs sentiments et, avouons-le, les nôtres, nous dépassons nos limites pour perpétuer des notions erronées de « bonté ». Nous voulons par ex. Par exemple, ne soyez pas une mauvaise personne/collègue/chrétien, etc. Ou bien nous avons des idées erronées sur le « maintien de la paix » et mettons ensuite notre paix intérieure sur la liste des cibles. Si je par ex. Par exemple, si vous ne dites pas non directement, ils se retirent et le travail reprend normalement. Oh attends, ils ne reculent pas. Ugh, je suis tellement inquiet. Pourquoi ne comprennent-ils pas l'allusion et ne me laissent-ils pas tranquille ? Et si je dis non maintenant, cela paraîtra encore pire car ils penseront que je les ai « trompés ».

Nous ignorons notre droit de dire non et interprétons mal la situation. Par exemple, nous pourrions imaginer qu’ils sont follement amoureux de nous et qu’ils seront dévastés (ou paniqués) si nous ne nous y tenons pas. Ensuite, nous devenons nerveux à chaque fois que notre téléphone émet un bip, car la personne continue de nous envoyer des SMS. Ou peut-être que nous évitons le travail ou l’église. Des collègues ou amis « bien intentionnés » qui auraient tenté de jouer les entremetteurs et d’intervenir pourraient également aggraver la situation.

Jouer un rôle dans nos relations peut rendre difficile, parfois presque impossible, de dire non et de fixer des limites.

Il est compréhensible que nous soyons prudents dans cette situation, mais nous devons aussi être honnêtes avec nous-mêmes.

Cette personne profite-t-elle de la gêne de la situation et joue-t-elle sur notre façon de vouloir plaire à tout le monde ? Ou sommes-nous prudents parce que nous agissons comme si nous étions la bonne chose ?

Dans la première situation, la personne joue avec la puissance ou l’apparence de la situation. Elle sait que nous sommes mal à l'aise/pas intéressés, mais elle s'en fiche. Dans cette dernière situation, par exemple, jouer le rôle d’un bon collègue incite à la prudence. Ce n’est pas nécessairement que l’autre personne nous fait du mal ; nous sommes prudents parce que nous avons peur de faire quelque chose qui ne correspond pas à notre rôle. Nous essayons de conserver une image, même si cela fait mal.

Disons que nous avons l'identité d'être bons, et que nous imaginons que nous n'avons jamais blessé personne et que nous avons également vécu ce que nous percevons comme un rejet injuste. Pour maintenir cette identité, on essaiera de rejeter poliment l’intérêt amoureux de la personne. Nous ne voudrons rien faire qui ressemble à du « rejet ». Si nous considérons comment cela affecte notre comportement, nous pouvons voir comment cela conduit à des problèmes. Nous pouvons exagérer à quel point nous sommes gentils avec cette personne ou à quel point elle est « amoureuse » sans reconnaître nos motivations sous-jacentes.

Nous devons en être conscients car, aussi inapproprié ou frustrant que soit le comportement de l'autre personne, jouer notre rôle, notre identité, déforme notre perspective et notre comportement dans la situation. Cela limite nos options. Lorsque nous nous concentrons sur ce que nous voulons éviter et sur notre apparence, les arbres ne cachent pas la forêt.

Voici un exemple basé sur une histoire vraie :

Linda aime aller à l'église et est un membre actif de la communauté. Lorsque le charismatique Johnny a rejoint l’église, il s’est pris d’affection pour elle et n’a pas perdu de temps pour obtenir son numéro sur un groupe WhatsApp de l’église. Linda s'est immédiatement sentie mal à l'aise mais a insisté sur le fait qu'elle devait faire attention car elle était Christin est. Elle lui a mentionné qu'elle voulait juste être amie, mais ne lui a pas dit d'arrêter d'envoyer des messages suggestifs. Honnêtement, elle pensait que l’un annulerait l’autre.

Ses tentatives flagrantes de cour se sont poursuivies pendant des mois jusqu'à ce qu'elle se sente malade à chaque fois que son nom apparaissait sur son téléphone et évite d'aller à l'église. Pourtant, elle a insisté sur le fait qu’elle ne pouvait pas aller aux extrêmes et dire non. Parce que cela a duré des mois, Linda est devenue convaincue que Johnny voulait une relation.

Finalement, quand elle n’en pouvait plus, elle a finalement dit qu’elle n’était pas intéressée par une relation. Vous pouvez imaginer à quel point elle a été horrifiée lorsqu'il a répondu : « Tout va bien, bébé. Je voulais juste te baiser.

Oui, elle aurait tout aussi bien pu dire cela après des mois passés à éviter de dire non.

La demande a conduit à cela. Cela nous rappelle que l'histoire que nous avons en tête sur les raisons pour lesquelles nous ne pouvons pas avoir de limites n'a souvent rien à voir avec la réalité.

Arrêtez de laisser tomber des indices :

Le problème de « rejeter doucement quelqu’un » est que parfois, ils passent complètement à côté de l’essentiel. Pour nous, il peut sembler évident que nous sommes mal à l'aise ou que nous ne sommes pas intéressés. Cependant, pour eux, l’absence d’un non clair peut être interprétée comme s’il y avait encore une chance que nous leur rendions la pareille. S’ils ont des tendances plus obscures et qui repoussent les limites, ils s’attaqueront à notre peur des limites. Ils le verront comme un jeu ou des préliminaires. Dans un monde idéal, le fait qu’une personne ne reçoive pas un consentement clair et enthousiaste devrait être un signal d’arrêt. Malheureusement, ce n'est pas le cas.

Lorsque nous n’exprimons pas clairement notre manque d’intérêt, nous laissons des indices.

Il s’agit d’une communication floue et illimitée qui repose sur les autres pour faire le gros du travail. Nous imaginons que nous avons parcouru soixante-dix pour cent du chemin et que d’autres devraient simplement comprendre. En réalité, nous nous donnons une issue en n’étant pas honnêtes et clairs. Nous essayons d’éviter de ressembler au méchant, et oui, nous essayons d’éviter la confrontation et de blesser nos propres sentiments. Cependant, nous ne réalisons pas à quel point nous nous faisons du mal (et éventuellement aux autres) dans le processus.

Voici un exemple de script. Trouvez votre propre formulation qui correspond à votre situation, mais frappez les points clés (en gras).

Je suis flatté que vous soyez intéressé, mais je ne ressens pas le lien que vous entretenez. Je suis plus qu'heureux de me rencontrer dans le groupe de l'église, mais je ne veux pas poursuivre quoi que ce soit de romantique, vous induire en erreur ou vous confondre en matière d'amitié. Gardons donc le contact au sein du groupe WhatsApp. Je me fais un devoir de fréquenter des groupes religieux, donc je reconnais la nécessité de commencer comme je veux continuer. Bien sûr, si, au fur et à mesure que je vous connais mieux, nous développons une véritable amitié sans intentions amoureuses, la nature de notre contact peut alors changer.

Les gens veulent savoir où ils en sont. Ils le font !

Parfois, voire souvent, pour se sortir d’une situation, il suffit d’un non catégorique. Et il vaut mieux le faire le plus tôt possible pour ne pas se retrouver pris dans une situation inutile. Nous devons nous aligner sur qui nous sommes, et non sur une identité que nous voulons conserver. Lorsque nous faisons cela, nous ne laissons pas notre ego ou nos idées fausses sur notre contrôle sur les sentiments et le comportement des autres nous gêner. L'autre personne sera déçue, et ce n'est pas grave. Maintenant qu’elle sait où elle en est, elle peut gérer sa déception. La situation peut devenir claire de toutes parts. Bien sûr, cela peut être inconfortable pendant un moment, mais cela passera.