Vous connaissez ce sentiment ; vous avez envoyé des messages à cette personne spéciale et tout se passait très bien. Puis boum. Plus rien.

Les messages de cette personne s'arrêtent soudainement. C'est comme si elle avait disparu de la surface de la planète. Sauf que ce n'est pas le cas. Vous avez été ghosté.

Le ghosting, c'est « qu'une personne ignore soudainement ou cesse de communiquer avec une autre personne, sans lui dire pourquoi »(1).

Et si cela vous semble familier, vous n'êtes pas seul.

Des recherches montrent que jusqu'à 72 % des adultes âgés de 18 à 29 ans ont été ghostés et jusqu'à 65 % ont ghosté quelqu'un(2).

Le ghosting est sans doute unique par rapport aux autres façons de mettre fin à une relation, car il ne permet pas clairement au « ghostee » de savoir que les choses ont pris fin entre eux.

Des études ont montré que le ghostee laisse le ghostee perplexe(3), se demandant pourquoi il a cessé de le contacter(4) et ce que tout cela signifie(5).

Alors, que signifie le ghosting ?

Les recherches ont montré que les trois raisons les plus courantes invoquées par les ghostees pour se faire ghoster sont que le ghoster a perdu tout intérêt pour eux, a trouvé quelqu'un d'autre ou n'est tout simplement pas prêt pour une relation4. Ceux qui ont été ghostés décrivent le ghosting comme une pratique immature, blessante et l'une des pires façons de mettre fin à une relation(5,6).

Mais que nous dit la science sur ceux qui se livrent au ghosting ? Il est intéressant de noter que des études ont montré que ceux qui considèrent le ghosting comme plus acceptable, ont plus d'intentions de ghosting et ont plus de ghosting dans le passé ont des « croyances du destin » plus fortes. En d'autres termes, les ghosters étaient plus susceptibles de croire aux âmes sœurs et que les gens sont faits pour être ensemble ou non(5). Il se pourrait donc qu'ils soient prompts à mettre fin à une relation lorsqu'ils n'ont pas l'impression d'être avec « l'homme de leur vie » et soient donc plus enclins à utiliser le ghosting comme stratégie de sortie.

Si vous avez été ghosté, vous avez peut-être quelques mots choisis pour décrire la personne qui vous a ghosté ! Étonnamment, les recherches n'ont pas démontré que le comportement de ghosting était lié à autant de traits de personnalité négatifs qu'on pourrait le penser. Les ghosters ne sont pas plus assertifs, ne font pas preuve de moins d'empathie ou n'ont pas un plus grand sens du pouvoir(7). Cependant, les ghosters sont plus susceptibles d'avoir un désengagement moral, c'est-à-dire que les gens justifient un comportement antisocial, rationalisent l'impact que leurs actions pourraient avoir sur les autres et ressentent moins de honte ou de culpabilité à l'égard de leurs actes. Les ghosters sont également plus susceptibles de résoudre les conflits par un « engagement hostile », qui fait référence au recours aux attaques personnelles et à la perte de contrôle, et au « retrait », où ils refusent de discuter des problèmes ou agissent de manière distante (c'est-à-dire qu'ils ont tendance à donner à quelqu'un « le traitement du silence »)(7).

Curieusement, les recherches ont montré que les personnes qui ont été ghostées sont également plus susceptibles d'être des ghosters(7). Il a été suggéré que le fait de ghoster d'autres personnes pourrait les aider à se remettre de leurs sentiments blessés après avoir été eux-mêmes ghostés8. De plus, ils pourraient également voir les avantages du ghosting, comme éviter la confrontation et toute réaction négative à la rupture.

Alors la prochaine fois que ces messages surgissent de nulle part, sachez que vous n'êtes pas seul. Et la prochaine fois, ce sera peut-être vous qui aurez l'impression d'avoir disparu dans les airs...

References

Kay, C., & Courtice, E. L. (2022). An empirical, accessible definition of "ghosting" as a relationship dissolution method. Personal Relationships, 29(2), 386-411.

Koessler R. B., Kohut T., Campbell L. (2019). Integration and expansion of qualitative analyses of relationship dissolution through ghosting. PsyArXiv

LeFebvre L. E., Rasner R. D., Allen M. (2020). "I guess I'll never know...": Non-initiators account-making after being ghosted. Journal of Loss and Trauma, 25(5), 395–415

LeFebvre L. E., Fan X. (2020). Ghosted?: Navigating strategies for reducing uncertainty and implications surrounding ambiguous loss. Personal Relationships, 27(2), 433–459.

Freedman, G., Powell, D. N., Le, B., & Williams, K. D. (2019). Ghosting and destiny: Implicit theories of relationships predict beliefs about ghosting. Journal of Social and Personal Relationships, 36(3), 905-924.

Manning J., Denker K.J., & Johnson R. (2019) Justifications for "ghosting out" of developing or ongoing romantic relationships: anxieties regarding digitally-mediated romantic interaction. In A. Hetsroni, M. Tuncez (Eds.), It happen on tinder. Reflections and studies on Internet-infused dating, Institute of Network Cultures, Amsterdam, pp. 114-132

Navarro, R., Larrañaga, E., Yubero, S., & Víllora, B. (2021). Individual, interpersonal and relationship factors associated with ghosting intention and behaviors in adult relationships: Examining the associations over and above being a recipient of ghosting. Telematics and informatics, 57, 101513.

Keysar, B., Converse, B.A., Wang, J., Epley, N., 2008. Reciprocity is not give and take: asymmetric reciporicty to positive and negative acts. Psychol. Sci. 19 (12), 1280–1286.